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【一曼有约】偏爱的陈老太节日快乐

朋友圈被母亲节刷屏,有的晒红包,有的送祝福,有的送鲜花。

我纠结,要不要给母亲打电话、发短信祝福,或者订束鲜花送母亲。但那根刺仍扎在心里,隐隐作痛。

最终,我选择了不上网、不看朋友圈,避开了母亲节的各种祝福。

母亲日渐衰老,每次来我家,我对她百依百顺,端茶倒水、洗衣煮饭,陪她看电视、逛街,不让她做任何事情。

她终于对亲戚夸我,说我孝顺。

只有我自己明白,这孝顺里隐藏着疏离。

弟弟是母亲的心头肉

弟弟是母亲的心头肉。

我生出来时,听人说母亲知悉我是女儿,很是失望。记忆中,没有母亲和我亲热的场景;弟弟出生后,母亲疼爱弟弟,抱着亲着的各种场面却时时上演。

小时,物质生活没有现在这么好,水果、糖每天定量发放。我记性好,每天若是没有发,便时时惦记着什么时候发,但不敢问,我若问了定是一顿怒骂,女儿家家的好吃懒做。但若是弟弟问了,母亲一定是和颜悦色地给弟弟,顺带还夸上一句,这小子真聪明,什么事情都记得住,长大后有出息。

对于弟弟,她是含在嘴里怕化了,捧在手心怕凉了。每天早环球彩票上,非要父亲送弟弟去上学,直至小学毕业。弟弟小学五、六年级时,晚上要起夜,睡眼惺松地站在床上撒尿,我端着痰盂小心伺候。父母觉得理所当然,但不知道这于我不仅是漠视,更是羞辱。

被父母极度宠爱、将就的弟弟进入社会后很不习惯。父母早早表态,并将家里的房子早早过户到弟弟名下,弟弟更不思进取,上班撞钟,下班胡喝,醉了失环球彩票态,客厅撒尿。

弟弟事业不成功,又离婚,没有成就感,便带着狐朋狗友去参观父母修建的房子。单位分的房,弟弟为了吃喝玩乐,以极低的价格卖了,反正家里有房,他不愁没地住。父母知道后,掏钱买回。几年后,弟弟再婚,父母掏钱刷新房子,买了家具、家电,办了酒席。弟弟又有了孩子,却抚养艰难。大孩子的读书、生活费用父母义不容辞地掏了,而且还瞒着孙子,理由是弟弟平时关心大孩子少,大孩子有些恨他,怕他以后仇视。

房子给了弟弟,钱也都补贴了弟弟,满满的父爱母爱如拧开的水龙头,哗哗地流向弟弟。

父母说,大平小不平。他(她)们的意思我明白,父爱、母爱、物资不可能平均分配给儿女。

这些,我是无奈的,亦是吃醋的。

但我不能闹,只能忍,弟弟原本不争气,我若再跳出来理论,数个一二三,争个明白清楚,伤了亲情,何用?

更重要的是,我不忍心、不能伤害父母。父母有养育大恩,老了有自己的退休工资、积蓄,生活没有依靠儿女,他们的钱、房有权利想给谁就给谁。只是,父母不明白,同为子女他们无原则地宠溺其中的一个,另一颗火热的心逐渐凉透,憋成内伤。

偏爱的刺,就那样扎在心里,隐隐作痛。

生而为女,我有何罪

生而为女,我有何罪?我的性别我能选择吗?生我的时候问过我吗?我也不知道从母亲的子宫里出来后,会因为我是女人而受到歧视。讲真,如果知道这么不喜欢我,我也不想生出来,每日里看父母对弟弟的宠爱和对我的漠视。

父母以为,不缺你吃、不缺你穿,也没有虐待,还要怎样?可是,同一屋檐下,看到弟弟得到百般疼爱,让我情何以堪?情感上的忽视、冷漠,一度让我严重怀疑自己。我是丑小鸭,我这样定义自己。

我一度很自卑,从不、也不敢主动参加学校的活动,和一帮老师们不看好的同学混在一起捣乱、大声嘻笑,却不敢在集体活动中发言,很少表达自己的真实想法。

越来越不愿回家,放学后到处瞎逛蹓跶,想我活着和存在的意义,有时猜疑自己是亲生还是捡来的,有时想离家出走,但太小不敢离家出走。

读书去了外地,没有同龄孩子的依依不舍,反倒似鸟出笼自由欣喜。毕业后在外地工作,新到单位,效益挂钩,工资微薄,维持日常开支都不够。但我仍开心,有钱就用,实在没钱找朋友借。偶尔回家,包里没钱,除去买车票的钱再无多余,我也不找父母要。母亲恨我犟,假装不明白我的难处,有时她较真不给我钱,有时她扛不住给我。

好在,后来遇到喜欢我的男孩,对我极好。我不顾父母的反对,写了一封信告知父母已领结婚证,便嫁给了他。他的条件虽然不尽人意,但他对我好,几乎百依百顺。母亲不同意,父亲劝说后,勉强同意办了酒席。

现在想来,我一定是贪他对我的好。我是缺爱的孩子,自然是渴望爱的,男婚女嫁于我感情当然是首选。

结婚后有好长一段时间,经济拮据,后来又出事,向家里借了钱。母亲住院,我去看她,她让我还钱。我回家和丈夫商量,准备用房子贷款还债。父亲看不过,说我们有钱。我便大发百人牛牛没有贷款,随后陆续几年还了母亲。

借钱还钱,天经地义。母亲让我还钱不过分,但她过分的是一边让我还钱,一边又拿钱给儿媳买保险。我真是无语,母亲对我如此,外人怎么看?人穷怕欺,亲戚哪里还会放我在眼里,还谈什么尊重。

诸如此类种种,多了憋成内伤。

我和她疏离,很少打电话回家问候。

越来越失望,心被伤害,常常做梦和母亲理论,为什么要重男轻女,哭喊中惊醒。我对她的感情很复杂,一方面她是我的母亲,高兴时、苦恼时想给她说说,但是她不感兴趣,我和她没有建立亲昵的母女互动关系,所以我只是想而不会对她说。

成人后,有一段时间或许她认识到自己的做法有些过份,偶尔她来,和我独处的时候相对无言,默然而坐,屋里只有电视机发出的声音。我浑身不自在,她如坐针毡,打电话给亲戚,催她快点回家,这样她好早点离开去亲戚家。

彼时,丈夫连连受挫,家里境况不好。她偶尔来时住在亲戚家的大房里,我真心不愿每天往返跑去亲戚家看她,也讨厌和她一样唯唯诺诺地坐在别人的客厅里,附和着聊天。但她养我这么大,我不能不去看她。

每天,下班后我过去,腆着脸笑。她来一趟不易,我当然要买礼物,衣服、鞋子要上街试才合适,但她不和我逛街,说懒得走。无奈,我估着她的喜好,买了衣、鞋,送到亲戚家,请她试穿,满意就留下,不满意我又拿到街上换。

这样的次数多了,心烦,很受伤。亲女儿倒比不上亲戚热络,有些好笑,有些悲哀,有些凉薄。

念亲恩,内心纠结依旧会孝顺。境况好后,经常买衣买鞋买她喜欢吃的,给钱她会欢喜收下,存起来给儿子。

她在我面前叫穷,我无语。那么多房子,不低的退休工资,穷什么穷?

我劝她,不要省吃俭用,该吃就吃,该喝就喝,该穿就穿,该用就用。

有时,她和父亲叹气,若是没有儿子,就没有那些负累,或许日子过得很幸福。

弟弟不争气,继承的房子多半会在父母百年过后卖掉花掉。我提醒她,她说,以后两眼一闭,他干什么我管不着。

我真的是瞎操心,就算明知道以后会败掉,父母也会把房子给弟弟。

父母是天,我能奈何?罢了,听之,任之。

放下纠结,忘掉不快

家庭治疗师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

小时的经历,让我内向、细腻而敏感。结婚多年,我仍然受原生家庭的影响,不粘人,不说亲热的话,不会说我爱你,也不会问丈夫是不是爱我。丈夫奇怪我天生的疏离感,我没有说陈年旧事,不想扒开那些埋着刺的回忆。

有了女儿,我倾尽所有,想把满满的爱都给她,愿她健康快乐成长,有无本事都不重要,只要乐观、向善。

丈夫努力,日子渐好,换了房子,买了车子。女儿乖巧,丈夫很喜欢,政策放开后他和婆婆还想要一个,我怕二宝是男孩,女儿受到忽视,受到和我一样的伤害。

儿女都一样,我都喜欢,丈夫郑重承诺。

这么多年,经了事,看了书,我大发百人牛牛想父母的偏爱也是受原生家庭的影响吧。

母亲姐妹仨,没兄长弟弟。外婆做小生意,偶尔与邻居发生口角,被骂生不出儿子,没本事。外婆气不过,与人对骂、对干,晚上偷哭,气自己没生个儿子撑门面。

受环境影响,母亲姐妹仨性格刚烈,处处要强,长大成人后各自有了工作,外人不敢再扯没儿子的闲篇,不惹脾气火爆的姐妹仨。

母亲嫁给了独子,有儿子才能继承香火。儿子随父姓,生的孩子也随父姓,一代传一代;女儿呢,生下来虽随父姓,但终究要嫁人,早晚是泼出去的水。

如母亲这样想的女人们肯定不少,上一辈如此,年轻一辈也还有不少的人这样想。

如此想,便自然会偏爱,如我一样委屈、埋怨父母溺爱的女儿们亦不少。

电视剧《都挺好》戳中了不少人的痛点。苏明玉在计较、痛苦中长大,长大后断了家庭来往。她以为不见就能回避往事,但那些往事早如刺一样长在心里,一动就痛。只有爱,能泡软刺。

原生家庭的缺陷只能自己弥补,挺过来丢掉负面影响是成长、成熟,挺不过来是灾难、悲剧。

怨恨和委屈,要么计较,不断叠加;要么放下,逐渐清零。

不断叠加很痛、很累,只能在抱大发百人牛牛怨中度过一生。

放下心中的包袱,自己拔刺,逐渐释怀,才能过一个轻松的人生。

怨恨,伤人,伤己。只有彻底放下,伤环球彩票口才能愈合。

扒开往事心情沉重,说出来心里轻松多了。

人生很长,不想陷在计较的深渊中。

我要放下,虽不那么深情,却还是想扭扭捏捏地说:偏爱的陈老太,节日快乐!(记者 易嫚)

 

编辑:陈庆
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